Diarrea in un elicottero AH-64

A un mitragliere AH-64 dell’esercito degli Stati Uniti è stato dato il nome di battaglia “Muddy” (fangoso) dopo aver avuto la diarrea

In tempo di pace e durante i conflitti passati, la diarrea era un disturbo medico prevalente e debilitante di cui soffrivano molte truppe statunitensi in Vietnam. I Jet jockey (termine colloquiale spesso usato per indicare i piloti di caccia o i piloti che pilotano aerei a reazione ad alta velocità) avevano meno probabilità di farsela venire rispetto agli elicotteristi e agli altri piloti di velivoli ad elica che operavano dalle basi aeree continentali, in particolare quelli che operavano dalla Thailandia o dalle portaerei, capitava solo durante i viaggi di riposo nel Paese.

In ogni caso, avere la diarrea nella cabina di pilotaggio di un elicottero d’attacco può essere un problema molto serio.

Lo Shawarma prima della tempesta

Buzz Covington, ex copilota/mitragliere (CPG) di AH-64 Apache (un tipo di elicottero d’attacco) dell’esercito statunitense, ricorda la sua esperienza su Quora.

“Ero lì… (tutte le belle storie di aviatori iniziano così), ero un pilota relativamente nuovo di Apache modello A nel 1998, di stanza a Illesheim, in Germania. Pur essendo uno dei piloti più recenti dello squadrone, io e il mio vice Dave eravamo stati selezionati per essere il velivolo di testa della truppa di punta per una missione di addestramento notturno dello squadrone di attacco profondo”.

“La preparazione di un grande evento addestrativo come questo è molto impegnativa, e non avevo avuto il tempo di mangiare durante tutta la pianificazione dell’ultimo minuto e la produzione di pacchetti di knee-board. Sapendo di avere circa cinque minuti prima dell’ultimo ‘briefing di aggiornamento sulla coda’, sono corso dall’altra parte della strada fino al piccolo chiosco di shawarma che un turco locale gestiva nella nostra postazione. Presi uno shawarma di tacchino caldo e lo sgranocchiai mentre mi dirigevo verso l’aereo del mio comandante di truppa. Completato il briefing, salimmo sui nostri Apache mentre il sole tramontava”.

“L’intera missione consisteva in un giro di due ore intorno alla Baviera a circa 500-1000 piedi, facendo rifornimento in un FARP (Forward Arming and Refueling Point), procedendo verso un punto di sgancio, e poi un inserimento in una posizione di attacco a fuoco per un attacco simulato ai cattivi”.

Briefing sulla missione e decollo

“Le cose stavano andando abbastanza bene durante i primi trenta minuti di volo, e stavamo rispettando i nostri ACP (Air Control Points) più o meno 10 secondi (il che è piuttosto impressionante in un vecchio Apache A-Model con un sistema di navigazione Doppler!), quando dal nulla, ho iniziato a sentire come se ci fosse un pallone da basket che cresceva nelle mie budella! Dolori acuti e lancinanti all’addome mi hanno fatto capire che qualcosa non andava. Ho detto al mio compagno di volo che non mi sentivo molto bene”.

“Dave era un medico da combattimento nel suo precedente MOS (Military Occupational Specialty) dell’esercito e mi diede un saggio consiglio. ‘Non lasciare che si inasprisca… Spingi fuori il gas!’. Nel giro di un minuto, fui felice di aver seguito il suo consiglio e iniziai a scoreggiare in modo violento. La pressione nelle mie budella passò, ma l’odore nella cabina di pilotaggio fu piuttosto sgradevole”.

Quando il gas non è solo gas

“La missione stava procedendo abbastanza bene e eravamo arrivati a circa un’ora e mezza di missione. Circa 15 minuti prima di entrare nella nostra FARP, il dolore mi colpì di nuovo. Prima pensavo solo di sapere cosa fosse il dolore da gas, ma questo era straziante! Sudai, mi si seccò la bocca e mi sentii raggelare dappertutto. Lasciando cadere a terra le mie mappe, tutto quello che riuscii a fare fu afferrare le maniglie ‘go fast’ vicino alla testa e iniziare a pregare”.

“Dissi a Dave che non si trattava di un normale dolore da gas e che dovevamo prendere in considerazione l’idea di abortire. Ma lui mi disse di ricominciare a scoreggiare, ma questa volta lo ignorai saggiamente. Per fortuna (?), eravamo nella parte del volo che ci portava relativamente vicino alla nostra base. Dave chiamò il nostro comandante di truppa e gli disse: “Blackjack 6, Gun One necessita di RTB (Return to Base) a causa di un CPG incapace”. Negativo, piombo. Smettila di cazzeggiare e mantieni il silenzio radio!”.

“Dave non era contento che la sua decisione di abortire venisse stroncata in questo modo…. ‘Blackjack 6, Gun One in partenza verso ovest’. E con questo, spinse l’aereo in una virata a sinistra in discesa verso la nostra base!”.

Il punto di non ritorno

Covington prosegue;

“Le parolacce che ci venivano rivolte dal nostro capo sarebbero state divertenti se non mi fossi sentito come se stessi per vomitare e cagare allo stesso tempo. Giuro che il mio culo puzzava di porcellana, perché più ci avvicinavamo alla nostra base, più i crampi peggioravano e la pressione contro il mio sfintere continuava a crescere in modo esponenziale”.

“Mentre Dave si preparava a contattare la nostra torre, sentimmo un Huey tedesco chiamare e richiedere l’avvicinamento NDB [non-directional beacon approach, un avvicinamento non di precisione che fornisce solo una guida laterale], che fu concesso. Come potete immaginare, un Huey che vola su un avvicinamento NDB di notte non è un evento rapido. Dave mi chiese se volevo segnalare un’emergenza medica, che ci avrebbe dato la priorità, ma io dissi di no, sapendo che avremmo avuto camion dei pompieri, ambulanze e probabilmente il giornale ad aspettarci sulla rampa”.

“Così, mentre mi sbavavo addosso e pregavo gli Dei della cacca, ci posizionammo dietro lo Huey mentre completava il suo avvicinamento. Una volta che lo Huey fece il suo avvicinamento a bassa quota e partì, Dave chiese di atterrare direttamente al parcheggio (cosa che non sapevo nemmeno si potesse fare). Approvato, si diresse verso la nostra rampa e pensai davvero che ce l’avrei fatta!”.

Il momento della verità

“Purtroppo, nel momento in cui le ruote toccarono terra, persi il controllo delle mie funzioni corporee…”.

“Mi sentii come se stessi cadendo nel mio stesso sedere mentre passavo quelli che sembravano litri di merda calda e fumante direttamente nella mia tuta di volo. L’odore era la cosa più orribile che avessi mai provato e non mi lasciava alcun dubbio sul fatto che qualche demone malvagio fosse all’interno del mio intestino e lanciasse incantesimi nefasti sul mio retto. Ho cercato di sollevarmi dal sedile, ma non è servito a nulla e il cuscino del sedile stava già diventando molliccio”.

“Uno dei nostri capi equipaggio ci vide arrivare al parcheggio troppo presto e venne di corsa al nostro posto. Quando si avvicinò all’aereo per chiedere cosa stesse succedendo, cercai di allontanarlo, e Dave mi stava indicando, per spiegargli qual era il problema”.

“Con mio grande orrore, si avvicinò e aperì la porta del mio tettuccio. Sembrava che avesse ricevuto un pugno in faccia da Mike Tyson, e si mosse all’indietro così velocemente che inciampò e cadde a terra”.

La camminata della vergogna

“Non ho potuto far altro che rimanere seduto in agonia mentre le pale rallentavano e alla fine sono uscito dall’abitacolo. Per tutto il tempo ho continuato a cagare. Ho iniziato la lunga camminata verso l’hangar (sempre cagando) e ho notato che i miei stivali di volo erano completamente pieni di diarrea, e stavano ormai traboccando, e ho lasciato una scia di piccole impronte di merda per tutto il piazzale, attraverso l’hangar e infine nel bagno”.

“Mi sono seduto lì dentro, mi sono spogliato e ho continuato a cagare per altri 15 minuti, quasi senza sosta, e non avevo idea che il mio corpo contenesse così tanto liquido! Non sapendo cosa fare, rimasi seduto lì. Alla fine arrivò il mio fidato amico Dave, con una maglietta avvolta intorno al viso per bloccare in qualche modo l’odore di morte, e mi chiese cosa poteva fare per me”.

“Seguendo le mie istruzioni, corse a casa sua e tornò con un sacco della spazzatura per i miei vestiti, delle tute e un’intera scatola di salviette per bambini. Poi mi chiamò un’ambulanza e mi portarono alla clinica. Ho ricevuto quattro sacche di soluzione fisiologica per via endovenosa e sono rimasto in clinica fino al giorno successivo per una brutta intossicazione alimentare”.

L’eredità di “Muddy”

Covington conclude:

“In seguito mi fu consegnato il famigerato cuscino come trofeo della vergogna, e il mio nominativo fu ‘Muddy’ (fangoso) per molto tempo. Nonostante abbia fatto un sacco di cose belle negli anni successivi della mia carriera, andando a combattere numerose volte, proteggendo grandi americani sul campo di battaglia e abbattendo decine di combattenti nemici, ogni tanto incontro ancora qualcuno della nostra comunità che mi chiede: ‘Ehi! Non sei quel tizio che si è cagato addosso in un Apache?'”.